大福大贵，熊若没有跟着母亲被葬进湿冷的土壤里。她相信母亲并无心伤害她，很多年后，当她独自抚摩那个记号时真真切切地为母亲感到彻心彻肺的疼。造化弄人，若母亲坚持坚持一下，坚强坚强一点。她们会生活得很好，会得到属于她们的空间，去营造她们纯粹的生活。她弄不明白是什么母亲为什么会如此决裂地和她断绝关系，从此永隔。那一年她6岁。母亲什么也没告诉她，长大后，不必说明她就知道了全部真相。刀走过的皮肤也是很美的，母亲也不想在她身上留下丑陋的疤痕，她的下巴深处生长着植物的藤叶。很多人看不懂，以为是时尚的纹身。恩，也的确时尚，曾有跟风的人仿造那图案。


好在熊若的养父母是善良的人，看她孤苦无依，认作女儿，提供给她滋润的物质生活。寄人篱下的生活得需要丫头特别善解人意，加上她的悟性好，甚得主人家喜爱。有如此一个聪明伶俐、玲珑可爱的女儿也着实让她的养父母深感上天待之公平。丫头能轻易取信于人、擅长被他人宠爱。她习惯说亲爱的爸爸妈妈，亲密得无懈可击。


她6岁那年，我也6岁。初次见面，是我看见她的养父母接她回家。我在田地里玩耍，和一群泥孩子。她显得那么干净无暇，蕾丝边的裙子，白色长袜子，凉鞋……眼睛里装着汪洋大海。我冲着她灿烂地笑……她无力地回应我……年代久远，许多印象在风中破碎。那些岁月，她还记得我的笑容若桃花般灿烂，虽然这已不复存在。直至现在她还坚持我的笑容本该灿烂若花，我想是否是她将我的每一枚笑容用玻璃瓶子真空然后包装，故让她确定让我开始确信若有其事。

盛夏的回忆.童年,那么美.那么远.

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水王值巡

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当我们还是少年时，我抚摩她颈上的花纹。那时没心没肺地故弄玄虚，无忧无虑地张扬游戏，画格子跳房子。12、3岁我们进入青春期，我们浅薄的青春知识反复捉弄着我们，身体特征的发育和言行举止的注重让我们相敬如彬。15、6岁时呈现为青涩的少女模样，我们彼此观赏发育着的身体，洞察成长的秘密。我曾悄悄地在胸口纹了与她相仿的藤叶，蔓延在心脏位置，扎根于心上。很久后被她发现，那日我们同眠，炎热得很，于是起身共沐浴更衣。她神态诧异，即而埋着头是哭了。水从上面降落在我们的身上，我分明感觉她的泪水一寸一寸地覆盖我的皮肤，带着温度，灌溉印在我身体上的植物，藤叶又扎深了一点点，我的心受到摩擦然后燃烧起来。


从此她的封印便也烙在了我的身体上，我说你疼的话也是我在疼。那个乖戾的孩子说出了让我马上就疼的话，她说有效期直到植物枯萎。我确定我说的话是无限期的，她明知道我们身上的植物是不会枯萎的，还是说了那句话。

5、我们不随和但绝对善良
其实知道季陌和我其实有过数次面缘那是很后很后的话，那让我按部就班地说来。也许我说得不够娓娓动听，但能确认那是我回忆里面的一些美好的事，看起来和想起来都很美好的事。熊若几天没有归家了，那天她看见我的画本里全是一个人的背影等，她拿起来看了然后放回去。我正好端着一杯水走过去，见到画册明显是从她手上掉下来。她回头见到我，我微笑着将水递给她。她认真地望了我一眼，没有接过水也没有说什么话，从我旁边侧身走了过去，她又出去了。只好我一个人在吊灯下吃着饭，紫菜蛋花汤，特地为她做的。却只有我在喝，大多数时候我习惯一个人做什么事也是一个人。我反复地吃了几日的一样汤，每日都煮紫菜蛋花汤，可是她却不回来。


我有个感觉，和信息里面的季陌认识了很多年了，那么熟悉，以至于得心应手，也许将之说成是习惯那么着聊。我和他说了事，他说恩，你都是等比较好，孩子出去玩都会回家的，累了自然归来。我对季陌说熊若是我妹妹，一个漂亮的女孩，我觉得她很漂亮。季陌说你记住，人最美的地方别人是看不到的，凡是让别人看到的美都是造作的。很明显我的表达让他误会了，熊若绝对不是造作和矫揉的人。我问他那什么才是美呢？他说他觉得美就是别人看不到但在某种巧合下能感受到或发现到的，一旦被感觉到会产生巨大力量，把一个人的理性防线在一瞬间迅速推翻的东西，故意展示给别人看的都太做作了。季陌他看问题的角度似乎总是那样不含糊。

坐得太久了，站起来。习惯站在窗台边看外面，无所事事。在手里比画着如何拿烟的姿势比较优雅，我不会吸烟。比起熊若来我是不会拿烟的，见不惯自己拿烟的造作，只是比画着。我想她一定是在“无与伦比”泡吧，和一群人觥筹交错，笑声涟涟。我对信息里的季陌说去酒吧吗？他说在喝酒呢。我提了件衣服出去了，恩，这时显得有点干脆利落似以前的风格。站在主动的位置上让人显得有那么点动力，向前冲的动力。行走在黑夜中，沉寂的空气里浮动着狗吠和昆虫鸣声。午夜了，路面上安静如不会再有人经过。徒步上了酒吧。我知道季陌在这里面，不确认他是谁。我掏出放在口袋里的酒钱，出门时我按照酒的价格放了钱在口袋，因为丫头不在身边我喝不到奢侈的酒。


驻店的乐队在演出，我喜欢那个鼓手，他看起来很不像鼓手，手指看不出练习的痕迹，而作为鼓手他显然后天准备很不足，然而他的技巧却是如此的尽善尽美。后面三个孩子合音，看起来很拘谨，与台上流畅的弹唱不匹配。那个主唱是个长头发的男人，歌声动人。擅长HIPHOP，兼民谣。季陌特别说过他喜欢的民谣歌手周云蓬。我喜欢听一切好听的歌，说起来好象很没个性，实际上随遇而安才是有性格呢。我对歌曲随遇而安的习惯让我领略了不少好歌，往往和它流行的年代和讲述的故事有那么些时间地域上的出入，不过这很好，突破了趋之若骛的格局。很显然我是在为我落伍的现实找借口。习惯把自己当做自胜者，强啊。

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我在显眼的地方摇曳着我的那杯啤酒加冰，然后狠狠地喝下去。如夏日里顶不住太阳的直射而罐下大瓶子的水需要补充被蒸发的水分那般模样。我准备联系他，告诉他我没剩钱喝接下来的酒了，没酒的话我这下半夜没着落，我可不想又徒步回家。要是有个好去处我想我也会跟他去。当我掏出电话时，才发觉电话没电了，该死。我忘了这电话在过来的一个星期内到底有没有冲电，约莫还是没冲的，能待机如此天数是个喜人的成绩。不惆怅了，又马上惆怅了。


惆怅归惆怅，对这个地方来过不少次，即使不喝酒我留在这里消磨下时光也是留得住的。点头之交的人大大有之，我不期望会有人斟酒给我，但大致上我会应付得来的。而刚刚几杯下肚，冰得我胃里寒气四围涌动，让我想起星棋罗布的战场，上空冒着战火硝烟，很明显肚子难受了。电话刚刚响了一下然后不容我读信息便自动关机，信息是他发来的。我靠坐在高脚椅上晃悠悠地转着转，猜测那条信息说啥？想了很多个版本啊，只是这时间里无法兑现是否正确。酒吧里永远不会是静止的，喧嚣闹腾。我此时却很喜欢，默默地念着丫头。她是如此地依恋这里，只是她现在不在。


本来今天可以叫上季陌，叫不上起码能见个现场，虽然都在现场而距离要用一丈一丈地衡量。我喜欢他的逻辑思维，他是个聪明的孩子。我喜欢聪明的人，因为和聪明的人在一起能让自己变得聪明起来。然而太聪明的人他们身上有股杀气，会因此而碰壁生活。他们需要和我这样类的人在一起，那比较利于中和。我用和他们的结交来改善自己的先天不足，他们用我的先天不足挫掉杀气。多么优化的分配。

聪明的季陌头脑清醒，坚持人性本纯，申明善良。但人是自私的，就算再怎么为别人想再怎么付出你也是自私的，说白了都是为你自己。你干什么都是为了达到自己的目的，比如正因为你爱一个人所以才会付出，其实还是为你自己，你说你爱一个人其实只是欺骗鄙别人和自己的表象而已。我没有很确切地爱过一个人，所以当他和我说如上话时我确切地接受了他的缄言。我一路相信爱是有条件的，想想觉得我们的想法有殊途同归之意思，但用文字叙述下来远远不够他冷静和深刻。他该是如何的一个人，这让我很好奇。两个人的认识往往由好奇而开始，因了解而结束。不小心又陷于世人所归纳的定律中。


整个时候我都想我们曾经的交谈中去了，他作了一个详细的类比，就像你爱护动物是为了保护生态平衡，爱环境是为了让自己能呼吸到新鲜空气一样，他说。即而进一步他说出了最近的譬如，我们发短信的行为都是自私的，我们只是为了在这个夜晚相互温暖。我进一步推想，就想我现在出来他在的场合没，我只是希望在这个夜晚不去想一个人，不面对空荡荡的墙壁，不花钱喝酒，不想睡觉而已。我的行为也是自私的。


坐在这里的人们显得特别的兴奋，随音乐的起伏而颠簸。他认为他不是别人的，只有别人是他的。我说你真霸道。他说我不霸道，我很随和。我说恩随和好，我不随和我善良。他说我也很善良，随和得很牵强，但善良得彻底。


我们会认识多久。恩，很久，不过不是永远，我没有永远。

支持一下的。互相的啊。

6、我喜欢女孩
熊若回来了，她拖着疲惫的身躯，回来倒床即睡。我默默坐在她身边，外面依旧是明媚的阳光，从隙缝里进来，细细碎碎地撒在屋里。我问她去哪了？她不语。我歇嘶底地大声说你要不要这样几日白昼彻夜都不归，联系不上你，你知道不知道我该怎么过。


我是怎么度过这些黑夜的呢。我自己也不知道回忆它就涌上来了，疯狂的失眠与失语证，幻觉我能主宰，至于什么，对主宰的对象下落不明。在空空的房子里守着镶在墙上的镜子，一身落寞。沿着行走的孤寂一步一步地撒在房子的经线和纬线上，织成无数个交点，在与时间画上等同的刻度，标识我无比地想念。我的电话至那日关机便无再打开，散在固定电话的旁边，听来音也打电话。看徘徊在阳光底下的灰尘如何演绎，点燃熊若的香烟，眼睁睁地看着燃烧后留落来的灰白烟灰，我知道它现在的脆弱，用吹泡炮的心态鼓吹它们，轻轻地化为尘埃，在满足我的欲望后它们尸骨不存。尘埃也能开出美丽的花纹，光影一泻而下。闭上眼睛我看到了只有阳光，熊若拉着我的手我们奔跑在大片大片的阳光底下，做着十分幸福的孩子。怀中的啤酒一个个像漏斗那样漏进我的嘴里，我倒不出它们了，就像经过的时间，无法找回。做漏斗其实很幸福的，它可以自由自在地来回轮回。